Clic! Nature Echanges et Passions

[alex]

Le juge ; " Vous reconnaissez avoir volé cette boîte d'abricots en conserve?"

La dame: " Oui, votre Honneur!"

"Et pourquoi cela?"

" ???, bin, j'avais faim ??? j'ai pas pu résister!"

" Il y avait combien d'abricots dans la boîte?"

" Six, votre Honneur, je m'en rappelle bien !"

" Et bien vous me ferez six jours de prison!"

A ce moment, un monsieur lève la main, il demande la parole.

Le juge : " Qui êtes-vous monsieur, que voulez-vous?

" Votre honneur, je suis le mari de madame, et je dois à la vérité de vous dire qu'elle a également volé une boîte de petits poix en conserve ...

..... le gros modèle !

[aimelo]

Oui Alex,

C'est tout à fait comme cela devrait se passer.........

mais pour l'apéro, c'est vrai qu'on à de la technique......


aim

[alex]

Une personne de petite taille ( naine) se présente chez un médecin:

Docteur, il faut faire quelque chose, chaque fois qu'il pleut, je ressent des démangeaisons à l'entrejambe, et parfois même, cela me brûle, c'est insupportable!

Je viens de vous examiner, mais tout est normal, je ne comprend pas, revenez donc quand le problème se reproduira.

Une quinzaine plus tard, la petite dame se présente un jour de pluie!

Le médecin l'installe, puis l'examine. Je vois ce que c'est, ne bougez pas!

Il va chercher ses ustensiles et opère sans anesthésie.

Quelques instants plus tard, la petite dame est sur pieds, elle marche en tous sens et s'extasie; " C'est formidable Docteur, je ne sens absolument plus rien, vous êtes tout simplement extraordinaire!"


" N'exagérons rien, madame, j'ai seulement raccourci vos bottes!"

[alex]

Les Cigognes!!!

Papa, comment je suis né ?

Très bien fiston, il fallait bien qu'on en parle un jour!


Papa et maman se sont "copier/coller" dans un "Chat" sur "Msm".

Papa a fixé un rancart via "e'mail" à maman, et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un "cybercafé".

Ensuite, maman a fait quelques " downloads" du "mémory stick" de papa.

Quand papa fut prêt pour " "l'upload", nous avons découvert que nous n'avions pas mis de "firewall".

Comme il était trop tard pour faire " delete",

neuf mois plus tard, on s'est chopé un satané " virus"!

[alex]

Une petite île perdue au beau milieu du Pacifique ;

un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau de croisière.

Sur le pont avant, un passager demande au Capitaine ;

- qui est-ce ?

- Aucune idée, on passe tous les ans près de son île, et à chaque fois,

....... ça le rend fou....

[alex]

Quand nous vieillissons, nos priorités changent !

L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par mon épouse, revêtue seulement de sous-vêtements très sexy; elle tenait deux petites cordes de velours, et me les a tendues ;

"Attaches-moi" m'a t'elle ronronné, "et tu pourras faire tout ce que tu veux!"

Donc, je l'ai attachée, et je suis allé prendre l'apéro !

[koizai]

trop fort Alex


amicalement

[jean-claude]

Salut Alex,

SUPER surtout le coup de la cigogne...

J.Cl.

[alex]

Pas toujours facile la vie d'un homme ...

Madame assiste son mari qui installe son nouvel ordinateur.

L'installation progresse, lorsqu'un message lui demande de créer un mot de passe.

Pour un peu taquiner son épouse, qui devra utiliser le même mot de passe, il inscrit ; " pénis"

Enter ... et puis madame éclate de rire, elle en pleure ;


" Mot de passe refusé : pas assez long...."

[alex]

Un homme entre à la pharmacie " Apoteek" pour acheter un préservatif, il paie et en ressort en riant comme un malade.
Le pharmacien se dit que ce client a l'esprit dérangé, mais avec des préservatifs, il ne devrait faire de mal à personne ...

Cela se reproduit à raison de 3 fois par semaines, ce qui fini par intriguer le pharmacien.

Il appelle son assistant et lui demande de suivre le drôle, pour tenter de comprendre, pour autant qu'il y ait quelque chose à comprendre!

L'assistant revient une heure plus tard, l'oreille basse ;
" qu'est-ce qu'il fait ?"
" Bin ... "
" bin quoi ?"
" Il allait chez vous ..."



A quelques temps de là, une dame entre à la Pharmacie " Apoteek" et demande de l'arsenic....

" Mais madame, c'est pour quoi faire?"
" C'est pour tuer mon mari..."

" Vous rigolez, je ne veux pas être complice d'un meurtre!"

La dame ouvre son sac, y plonge la main ... et en ressort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien!!!

" Ah! évidemment, fait le pharmacien, si vous avez une ordonnance,
c'est différent ...."