Clic! Nature Echanges et Passions

[yohan2]

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

[alex]

C'est le père de Charlotte qui dit à sa fille :
Tu es encore sortie avec Rémi, hier soir !

- Oui, dit la fille, mais il n'y a pas de mal à ça papa.

- Non dit le père, mais il a écrit ton prénom dans la neige devant chez nous.

Charlotte répond : Il n'y a pas de mal à ça papa.

- Non dit le père, mais il l'a écrit avec son urine en faisant pipi.

- Oui papa, dit la fille mais il n'y a pas de mal à ça.

- Non dit le père mais ce qui me déplait c'est que j'ai reconnu TON écriture ! .

[alex]

C'est un couple qui vient de faire... des choses ....

Le mari dit à son épouse : " Tu vois ma chérie, je suis content de moi.Je t'ai encore fait l'amour comme une bête".

et sa femme lui répond: " oui c'est vrai, dommage que tu es choisi le lapin !!!".


Quel est le comble d'un dragueur sur internet ???

- d'avoir toujours une souris sous la main !!!


Avè l'assent ...

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
- Il n'en est pas question, malotru !

Et, elle lui claque la porte au nez.
L'italien revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou !

[yohan2]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[Momo]

Les vacances, c'est gay

Deux homosexuels partent en vacances en Angola.
L'un d'eux est un peu sourd.
Pendant leur voyage en avion, le pilote annonce :
" Nous survolons les Pyrénées en ce moment même "
_ " Qu'est qu'il dit ? " demande le sourd
_ " Il dit qu'on survole les Pyrénées " lui répond l'autre
_ " Ah ok "
Un peu plus tard, le pilote dit :
" Nous survolons à présent l'Algérie "
_ " Qu'est qu'il dit ? " demande le sourd
_ " Il dit qu'on survole l'Algérie ! " lui répond l'autre
_ " Ah ok "
Avant de se poser ...
" Il est 14 h 52, heure locale. Nous arrivons à l'aéroport de Luanda. La température extérieure est de 38° C. Je vous rappelle que 3/4 de la population angolaise a le sida tandis que le reste a la tuberculose.
_ " Qu'est qu'il dit ? " demande le sourd
_ " Il dit qu'il ne faut enc...r que ceux qui toussent !!! "

[yohan2]