Clic! Nature Echanges et Passions

[Momo]

Les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

[le sage 68]

[alex]

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant
la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire
un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir,
nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre
de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand
cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus
simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales
de ces messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les
dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs
organes sexuels.
Rougissant, le curé dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà
été cité trois fois...
-------------------------------------------------
L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin,

j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous,
chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'aurriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle
entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus.
Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant

et hop! j' la bouriaudais dans les broussailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?


- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

[aimelo]

Histoire Marseillaise !

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit :
" la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie

Le Marseillais répond :
" Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là je me suis arrêté. Il s'est approché de moi et m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!!

" - Je lui dis : oui pourquoi ?

Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "

[mouette]

conversation entre deux oeufs dans un frigo

- tiens, c'est bizarre ! pourquoi tu es vert et tout poilu ???

- Idiot, j'suis un kiwi


la mouette

[Momo]

Prière du soir

On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs :

- Oh non, c'est ma mère qui la fait.

- Que dit elle ?

- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

[claude]

Un jeune corbeau demande à un rouge-gorge :
- tu viens jouer avec moi
- hèlas ! répond le rouge-gorge, ma mère ne veut pas que je joue avec des blousons noirs......

[alex]

conseils fort judicieux de Jean-Maurice ....

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.


Cher Jean-Maurice,


J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?


Marguerite

Réponse :


Chère Marguerite,


Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.


J’espère vous avoir été utile.


Jean-Maurice

[Momo]

Maladies contagieuses

C'est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l'hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

[claude]

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis. Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu a décidé de retourner vivre en Chine...